('你穿着白衬衫来找我,我忽然就觉得好干净又好心疼好心动,所以跟你说"你穿衬衫很好看呢,我很喜欢"，你居然立马就说"那我以后经常穿"。傻瓜,你不知道这样的你更让人心动吗?你让我怎么逃离你?怎么逃离那种知有你才能给我的温暖。我的爱……记得很久以前有一次做饭给你吃的时候你说"姐姐谁娶你当老婆会幸福死的"。可是,那个谁仅限你一人。是啊,我结婚了,可是我的老公不是你我就不会是一个好妻子。白天上班连午饭都是和夏姐在外面吃,晚上下班换好衣服就和夏姐逛街聊天。我的婚姻我的所谓家庭如此畸形，我无法忍受为一个不是你的人尽妻子应尽的职责。只为你一人整理衣领,只为你一人打扫房间,只为你一人做饭,只为你一人擦汗……我甚至想,当你以后需要打领带我可以一直帮笨笨的你打领带,就这样,一辈子……你叫我怎能不怨我妈,是她,生生地把我们拆散,逼我嫁给一个我根本不爱的男人。居然这么晚了,你应该睡了吧,刚才一定一直在等我,傻瓜,我爱你。嗯……晚安哦……我用手臂撑着脑袋傻呼呼地把这篇日志看了一遍又一遍，嘴角一直都是上翘着的，莫名地就对那个娶了姐姐的男人产生了极其复杂的感情。羡慕，妒忌，同情……在把那篇日志看了十几遍之后我傻笑着开始留言……我才没那么早睡类，我也爱你哦。我忽然好恨以前总是那么软弱地逃避,不然我们就可以多更多美好的回忆而不是让你心痛难过这么久。唔……你不是都叫我宝贝吗?为什么现在变成傻瓜了?我比较喜欢你叫我宝贝耶……还有哦,我还是穿衬衫哦,而且有一件是黑色的,很多人说很帅呢,你一定喜欢的。不要怨恨好不好?你妈也是为你好。不要悲伤好不好?我的爱一直没变,我们还是可以一辈子在一起。现在这样我真的很满足了，真的。对了，以后不许这么晚睡,凌晨零点到两点是最佳排毒时间,不睡很损失的,而且你第二天还要开车,还要上班……所以,以后早点睡。那么，我也要睡了,爱你……第二天秦司楠来找我，很惊奇地看着我自觉地吃早餐，自觉地问她午饭要去哪里吃。“你没事吧？”惊奇又担心的语气让我觉得心里暖暖的，摇了摇头，打开电脑让她看姐姐的空间……“哇，不是吧！！！”看了一点内容她就叫出声来，我傻笑着点了点头，没有看她而是盯着电脑屏幕发呆。“你们两个好肉麻哦。”秦司楠把所有内容看完后一脸毛骨耸然地对我说，我翻了个白眼，顺带着踹她一脚，“要你管！”“我说你今天怎么诡异，原来还是因为她啊。”躲到一旁不让自己被我踹到，秦司楠诡笑着说。我哼了一声没有反驳。她的影响力就是这么大……“那么，你们打算就这么继续下去？“对啊。”我没有任何犹豫地说。只要你不放弃我，我不介意就这样和你过一辈子。“……”秦司楠沉默了一会儿，拍了拍我的肩膀，“无论你做什么决定，我都支持你。”“……”我看了她一会儿，忽然觉得鼻子有点酸，连忙锤了她肩膀一下，一脸鄙夷地对她说，“你好肉麻哦。”这个世界上，除了姐姐，恐怕只有她会这么无条件地支持我吧。姐姐也好，秦司楠也好，总说我有自闭症，是内心深处的那种。就好像姐姐的日志里写的那样，我可以明明心里很悲伤却依旧和周围的人玩闹，明明觉得很想哭却依旧会努力忍着直到深夜里承受不住才一个人默默地痛苦。这么多年来能和我那么接近，能让我卸下所有面具的，也只有姐姐和秦司楠了。我不喜欢陌生的环境，不喜欢和陌生的人接触，不喜欢去触碰未知的事物。于是，这么多年来，有许多人从我身边走过，即使有过些许的停留，也只是过客。回忆从前的时候，却发现自己大部分的记忆都被姐姐占据，除了她，剩下的，是亲人的，还有秦司楠和齐蒹葭的……或许，还有个上司姐姐……那曾经的曾经经常在我身边的人，云笙，方凌，周七七，甚至是颜依，在我脑海中都只是单纯的名字，一个符号。我只是记住我想记住的，其他的，一律选择遗忘。这种可能有些冷血的性格造就了我一直的寂寞。可是，其实只要有姐姐在，我就可以忘记那些寂寞孤独。再次打开电脑的时候，赫然看着我的评论下面有回复：宝贝宝贝宝贝～夏姐说我们肉麻呢……黑色衬衫啊,我要看,乖啊,照张照片给我～好不好～晚上再写日志哦，你自己不也那么晚睡,叫我早你是不是也应该早点～我爱你,宝贝傻瓜……我傻傻地笑出声来，接着她的回复回复：我放假嘛，晚睡很正常耶……秦司楠也说我们肉麻，我怎么没感觉,嘿嘿……还要照相哦,可是我总是不会摆表情啊，可不可以不要啊？你又说我傻了,傻就傻呗,你喜欢不是,哈哈……打完这些字，忽然觉得自己变得好笨，回复得这么傻，可是，依旧很开心。后来，虽然不太喜欢照相，可是我还是乖乖地穿着那件黑衬衫拍了两张照片发给她。时间就如流水一般，在我们的日志与评论，回复中过去。我觉得我的日子如此幸福，却不知道她一直纠结着。直到某一天看到她的新日志才有些恍然，但，更多的是心痛。前一天的评论里，我说我连打球的时候都在想她，没想到却将深藏的矛盾引发。X月X日唐若，你这个大笨蛋,怎么会你这么傻这么笨的人？我那么对不起你,丢下你一个人,你怎么可以那么想我,那么痛苦？我不要你过得那么辛苦,为什么,你这么喜欢简单轻松却活得这么复杂沉重?为什么,我不仅不能为你分担,却又加重了你的疼痛?早知如此,当初我就不该一步步地引你发现自己的心意,一步步地让你陷入我法自拔的境地。或许,我不该因为自己的思念便如此唐突地再次闯入你的生活。我做错了吗?我的爱。我怎么可以这么自私地把你紧紧地拉住却无法给你个交代?我怎么可以在明知道无法给你幸福的情况下还想从你那里取得温暖和幸福?对不起,对不起,对不起……皱着眉看完这篇日志，我坐在椅子上发了半天的呆。为什么你要这么想，明明我是心甘情愿的，明明只要你爱我我就可以不计较一切的。越想越悲伤，越想越生气，于是在日志底下回复： ', ' ')
