最后实在很受不了他，我趴下去就睡了，醒来时似乎听到男生们又在谈论了。无非就是骂老师的话，然后我又昏昏沉沉的睡了。睡了四节课，起来的时候浑身都疼，而且没力气，饭也没吃我就躺床上了，做了很多梦，梦到易泽，还是没有说话，就像哑剧一样。
原来我发烧了。
吃了药趴台，英语老师拿着报纸跟我们大眼瞪小眼的，我真心烦他，不教拉倒，反正我也不想混了。有点想初中英语老师了，想起我们通信的时候，想起她给我的微笑。喉咙很疼，总感觉要哭出来了，我突然觉得这样的人生到底算什么？我是个很情绪化的人。
我想念以前了。
我想到顼哥，伤感就像一个大浪，一下就把我给打趴下了，如果不能一直在我身边，何必给我那么多温暖，让我每天只剩下回味呢？我很想知道，顼哥现在在哪里，怀里的是谁，是否想起我。我更想知道易泽的下落，他到底是死是活，他还会回来吗？他，是不是不要我了，他是不是有了新的生活。
没有答案，或许一辈子都不会有答案，强迫症令我放不下，过去在一幕幕重演，大脑命令我必须记住。
一道道心灵的疤。
打开音乐播放器，哼起陈旭的歌，听着陈旭的声音，我想到顼哥，都是东北调调儿，都是东北的人。只是，顼哥有旭哥没有的花心，旭哥有顼哥没有的专情，他们有个共同点，就是都那么重情义。他们还有个相同点，都很洒脱，都有难过的曾经。
眼眶又有些湿润了，我的手指纠结着耳机的绳子，它在痛苦却无声的尖叫，我想它一定在训斥我，让我住手，它一定很想把我的手剁掉以解心头之恨。我冷笑了，可惜，它是我手中的玩物，它无力反抗。而我是谁手中摆弄着的玩物？我注视着已经被我扯得变形的耳机，心很有些不舒服。
强迫症告诉我，这样不好看，我要把它重新扯直。做很多努力它仍然顽固的扭曲着我的眼球，于是我把它扔进包里，重新买了一副。很快，我就淡忘了它的存在。
我叹了口气，天气已经渐渐热起来，今年夏天，我就要毕业离开九年义务教育的队伍了，心是还是那么迷茫，找不到方向。
又叹了口气，看着手机，想起顼哥那晚帮我修过它，心里就一阵甜蜜，然后想到他已经离开了，又抬起头。
课室外的树已经出芽，二楼的我可以非常仔细的欣赏到，很绿意萌然的校园，可我就要离开了，还是不舍，直到手上的笔掉在地上。
这时我已经和班上一个挺幽默的男生认识，他叫小发，两人在扣扣上聊得不错，但是平时都不爱说话，就说过一次，他问我试题的事。
在办公室和明林斗嘴，张老师也在，明林说：“日本妹，哈哈…”我说：“你还日本仔咧。”明林就在那嚷嚷，最后我们问老师说我像麽。老师说像，当时我就无奈了，然后老师说：“其实日本女的很好看啊，你的发型啊，脸型都很像日本的女孩子。”我说：“我才不像呢。”明林得瑟的说：“哈哈，我就说嘛！”瞬间想把他俩捏吧捏吧踩一下从窗口踢出去。。
我想起顼哥曾经说我好小的样子，认识差不多四年了，他看着我一点点的成长，他喜欢我的倔脾气。我想起易泽会摸我的头，也想起贤最后那个绝望的表情。我想起雯姐那句爱而不得，我何尝不是爱而不得---
那就给我留下这么个品性好了，因为有人喜欢，所以我不想改变。
（ps：苏玉璃的脾气就是让人给惯大的，火爆不也是人之常情？爱喜欢喜欢爱讨厌讨厌，咱还是非常看得开的。本人交流号870804153，要验证的，不喜欢的别加）
