('“有啊”，她说，“但是想再看一遍。”她想让我慢下来，让我看看高考前的我们。我不想看，但是我是一个“合格的爱人”，陪着她，也挺有意思的。我喜欢她的吐槽。离高考更近了，我更焦虑了。她更喜欢黏在一起，我也是。我好像有分离焦虑一样，我总是要不停的确认她在身边。我总有不好的预感。他们说，学校会给我们发口罩，以免我们在考场上“中招”，司九说，口罩灰黄配色，寓意，走向辉煌。我问她怎么知道的，她说，天机不可泄露。第 49 章像我这样内耗焦虑又抑郁的人是不值得被爱的。“胡说，我的爸爸妈妈他们都很爱你”司九打断施法。“除了他们没人会爱我。”“可是他们是最纯粹的爱，人总是要知足的。”我知道这个道理，但是，爸爸妈妈都很爱我，那，你呢，司九？她没说过爱我，我没问过，我不喜欢做这些自取其辱的事情。尽管很不愿意，但是只要是她想，我们就可以分手，我不会挽留，人都是向往自由的，我也是，她亦然。每天只要是不学习的时间，都焦虑的要死。我们的模拟考试，每天睁开眼睛就是卷子，闭上眼睛就是英语单词。我不知道我的每天除了卷子，除了学习还能有什么，还会有什么。我们英语老师说，我们要把那些单词背下来。那一本单词本，密密麻麻的字，我背不下来。英语一向是我的弱势，我不知道该怎么办，但是还好，明天早读听写。我甚至还有一晚上来应对明天的折磨。她说，要听写十页，我觉得今天我的命大概也会栽在这十页书上。我别无选择。我现在都开始嫌司九烦了，我知道她每次打断我，是怕我累。可是，我是家里唯一的孩子，我要对得起我的爸爸妈妈，我要对得起我十多年的努力。最起码，我要对得起我自己。我晚睡了半个小时，但是我心里很安稳，我知道肯定还有人没睡觉，还在努力学习，可是我该睡觉了。别人的学习时间终于和我毫无关系。说来搞笑，我竟然在这个时候，学会了关注自己。“就算没考好，最起码也学了点东西”，我劝着自己，也偶尔在心情好点的时候，有兴致的时候，逗逗司九。秉承着“天大地大，考生最大”的原则，司九甚至在我不开心的时候给我讲故事，讲笑话，或者只是安安静静的陪着我，让我觉得我身后还有人。她会写日记，日记里都是我，我也开始写日记，一半是记录，一半是解压。写我和她的初遇，写我们在夕阳里的漫步，写在隔离期间的崩溃，写夜晚的无助，写黄昏时的奇思妙想。在我高考前的一两星期，她给我写了很长的一篇小作文，写她的迷茫，写我的昂扬；写我看不见的自己，也写我所不知道的她。可是尽管我这样好，这样昂扬，我还是卷进了班级里八卦的中心，以一种及其尴尬的身份。我不喜欢这种东西，更讨厌给别人当传话筒的感觉，但是还好，很快，我就看不见他们了。我的同桌兜兜转转，在最后一星期，换成了我高二的最后一个同桌，我想，这或许是高中最后的仁慈。我们有很相似的价值观，她和我很合得来，我想，如果我们熟的早一点，她会不会是我在整个高中陪伴我时间最长的最重要的朋友之一。高考，带来许多事情，就像体检，就像抽血。那是我第一次和一群认识的人彼此近乎赤裸的相见，很快就穿好了衣服。那是我第一次被用注射器抽血。枕头扎在我的血管里，我很害怕。我的班主任站在我身边，朝我伸出一只手。我死死地抓着她，把头埋在她的胳膊上，我感觉到我的血离我而去，更感觉到剧烈的疼。那是我高三以来第一次在学校正儿八经的吃早饭，暖暖的面条吸在胃里，舒服极了。但是不敢用左胳膊，还疼着。我垂着胳膊进了教室，坐在凳子上，和惕夕分享着八卦，交流着看法。英语老师发了卷子，坐在台上，不知道在看些什么。时光飞快的溜走，在经历了近乎一个星期的失眠后，我终于踏上了战场。6月6日上午十一点，铃声准时响起，天气晴朗。我通过层层安检后坐在考场里，等待着考试铃声的响起，云很白，天很蓝。这一天，有的地方地震，有的地方洪水，有无数人死去，又有无数人新生。但都不是我这里。考试铃声刺耳而令人愉悦。司九突然告诉我，她说，她爱我。我在考试，最后一科，我不想说些什么煽情的话，但是，我更不想因为其他煽情的话，让我分心。“我知道了，宝宝”，我敷衍。我继续考试，她下线了。很正常，大家都会有忙的时候。这没什么可担心的，她不会离开我的。她爱我，爱会向一个绳子，绑住任何想要飞的鸟，无论它有多么的向往天空。可是，司九没再问过我的情况，甚至我开始联系不上她了。我怀疑是她单方面切断了与我的联系，但是我相信她，等我考完，她会继续和我在一起。那时候，我们会无比自由，无比热烈。但是高考考完了，司九还是没有联系我。那几个小时，我还可以安慰自己，她怕打扰我考试，我知道的。换我，我也会这么做。 ', ' ')
