“嗯~哼哼。”这个“哼哼”不是得意，而是一种笑声，她转话题“信基，你换条裤子吧，这个裤子不好看，我觉得那种不收裤脚的裤子好看。”
我说“我爱你”，她竟然只觉得我的衣服很丑……啧啧~唉~
她终于微笑起来，直到笑得低下头。她无时不刻也在向往着新的幸福。
颖子父亲离开了她的家，只剩她和她母亲。我知道她在和另一个男生鬼混，学校里也传着流言蜚语，她的柜子里也会定时有些昂贵的礼物。我知道我很少陪她，无数的辅导任务和高强度的出差游学已经让我变得很陌生，回校时也没空甚至不愿理她。但她还是和我亲吻了，月光在她的脸上流淌，随着她燥热的脸颊把她的深情呼之欲出，紧紧抱着我。她常常会因她自找的委屈哭出来。
她就喜欢假模假式的，我喜欢她的作风，但她的眼泪是真的。
有时我竟觉得我能永远抱住她，就这么静静地抱着她。
手臂环过来，抱着她紧实的体躯，用手指触碰她对上妆一无所知的面庞。其实拥有和失去本质并无区别，不过是种深刻的感觉让我们误以为生命被重新定义。我面前的这个人，其实并不是很真，但我仍愿陪她度过此刻。
……
写到这儿，我还在病床上，时空会所又打来一笔小额钱款。同时还收到同学的一则群发app广告，是个裸露女郎图片，还要添加信任(苹果手机用户下载不可描述软件时，需要设置信任证书才可以使用)，他很快就打圆场了。
高中家长qq群里家长们一改“收到”(他们如果不发“收到”就会觉得对老师不尊重，其实他们连消息都没看见)、“老师英明”的姿态，开始炫耀自己孩子大学生活的收获——“我们家xx又获得了什么荣誉，这少不了老师和同学们的陪伴和支持，我们的孩子……”家长们发“赞”，并补充“我们的孩子都很棒”。孩子的荣誉越多，家长就有机会被班主任设置成群管理员。这常常让我联想起班主任，他很有趣，遇到一般的家长就微笑握手离开，遇到类似于我爸那样的家长就先表扬我一通，再长时间寒暄国家形势、生意、饭局。
暂停学业的时光，副班还在言听计从地发通知，在群里发着“必须去开会，实在去不了需向导员请假”，像我以前那样剥夺别人的自由以防止会议冷场。
唱想因学业优秀拿到了英国一所著名大学的为期一年的交流机会。
我的老伙计——张雅乐，还在昏睡，不知何时能醒来。
我突然想起来我的滑板店，但盈利远远不够父亲的要求。也许我就是小屁孩儿吧——换做父亲，他会开个茶道坊，他说喝茶的人都是金贵的闲人。
……
有段时间父亲一直要送我去学托福，他觉得像南雅那样精灵一般的样子才足够高级、国际、有分量。但英语老师那句“英语白痴”一直在我心里发挥作用，后来这也让我知晓、顿悟——千万不要听信任何人的话，不要让任何的侮辱和炫耀性的叙述影响了你的自我教育、对救赎的想象力和对潜能的好奇心，鬼他妈知道你在做什么。我想，正是这种干扰影响了颖子——那天，当着很多人的面，也当着我的面，颖子的母亲闹到了学校，骂颖子“婊子！”她哭，我还替她抱不平。她常说没有安全感，一心寻找着爱却迷失在家庭的生命环境。从那以后，她再也没有理过我，应她妈的话，她真的做了婊子，后来还传出她与高二年级主任有染。我只是说起来很平静，其实每个字后面都有泪水。女生常说的安全感，本质上是钱、应手的事业加上男性的温顺忠诚。但我还是有个愿望，希望温暖而多情的人不被世界教育成婊子、烂人，这可能么？
夜晚宿寝。三国杀依然流行、漫画party依然连载、床垫下的卫生纸也在增多，但却不能像走校生那样在午夜学习。宿管老大爷很莫名其妙，深夜竟然会因为失眠而拿着手电筒到各个宿舍瞎照，每次把学生照醒还要解释说：“我是应校长的要求监督检查你们睡觉！”张雅乐这样的“外地人”受不了了。为了不和宿管打架，也为了成全自己独行性格，他申请出去住。可惜，他没什么后门，班主任一直以校规为禁不让他出去住，尽管当时已经有很多人获批。老班喜欢刁难他，因为他的爸妈对他不管不顾而显得他状态并不讨喜(他爸妈确实不一样，因为他们与权威交流时缺乏主动，这让权威觉得他们不受待见)。最后还是我爸出面解决，问具体的原因竟然是——害怕张雅乐在外面的赁房里啪啪啪……说实话，老班已经失去少年心，那时我们都有色心没色胆而已。
那时我不懂如何在未来栖息，也不懂那些天堂里的年轻人如何度日，只想着有一天我也可以有牛逼吹一吹，做成自己的一件事，不再让父亲整日叨叨叨。但我实在不知道干嘛，我也把我所有的时间献给了繁杂的练习和排名的争夺，却从来没有为未来考虑过。我觉得周围人也大多如此，这所静谧如斯的公立学校，人们的心智成长得格外缓慢，慢到无法把握未来的幸福、昨日迷思、恋人的双眼，直到大学毕业也无法建造起对未知世界的体谅。我无法忘记那晚，我与张雅乐整夜研究着那两本出版业的支柱书籍——志愿指南12，眼花脑热，望着偌大的星空，在静静的民宿天棚下，商量着友谊、归宿、分数线，以为那就是告别，自大地想用一整晚想清楚自己的一辈子，想在一念之间实现自己的中国梦，一眼之际就复制一个伟大朝代。左思右想不知道何去何从，我才意识到我付出的惨烈代价：未来脱离了我的捕捉，它被简化成了一瞬间的迷局，而我却早已把无远弗届的幸福嗅觉兑换成了钝然实用的数字筹码。
这个世界上最操蛋的事，就是不知道自己想要什么，还寄希望于执念。
我回首往昔，不是不能考得更好，而是这个世界太美，太值得去留恋、去发现。成绩不好只能被骂，若不是因为那该死的排名激化了人际仇恨，若不是想让自己过得幸福一点，又怎会花费很多时间嬉戏、望天、欢笑、和解、感受、发掘、轻嗅、奔跑、喝酒、争吵、谈论这个世界的真相，与她说再见。
为什么遗失了那句“再见”？都没来得及感受，她就变成了另外一个人。这是个疯狂的世界。我始终想不出这个问题的答案，这是我心里的悬案。
也许这个世界的思维方式，也如成绩单那般冷酷、片面、局限。
当我回想起她，总会想到她给我的伤害。我会忽略这个人本身，忽略这个人的整体。她是否也会这样，像那些小女生，喜欢学习好的男生；像那些大女人，喜欢钱多的男人。若那样，那么我也不应该脱离在她的视野之外，一方出色，一方出钱，可算一种按揭付款嫖娼？若那样，还不如和见真来得愉快。
人需要表达自己的观点，不然沉默也是一种欺骗。
她会像我一样孤独么？她为何变得既熟悉又陌生，仿佛那些飘散在时光的回忆都一一惜别，我却没来得及和她说再见就把她弄丢了。我甚至骗自己说也许是我不够了解她。她可能做过几次爱，但她也曾对我有过那种小心翼翼的热烈又沮丧的怦然心动吧。也许，我真该治治我若有若无的王子病。这样下去我会死在我的膨胀里。若不能接受现实的生冷，人是无法活下去的。那种生冷大概就是类似于吃完速食面留下的转瞬即逝的回味，根本不似父辈的浓郁爱情，我在十六七岁就已经用尽全力爱完了一段，那时人们却还在鄙视早恋，而我却提前用尽了我的新鲜感，她也是。某刻，我们都变成了残忍的单身亡灵。
……
我真的无意向你扯一些他妈的谎。人性不会被无止境地改造，语言也不会失去它的力量，只是在某个低头看见自己倒影的春天，顿觉孤独可耻；只是在某个撑不住的深夜，顿觉孤独卑鄙；只是在弹幕刷屏时，顿觉孤独莎碧，顿觉孤独可怜，顿觉躲在弹幕后的人们脸上是屏幕的光，周围是寂寞的一切。
我的日志(春逝篇)：
精致如斯的千禧一代，华丽洒脱、光芒万丈的千禧一代。
是否也在像我一样叩问着人生的答案，叩问自己，叩问这个故事——我们就像沙盒里的动物，在我们的游戏路径交汇处，那儿还有我们挣扎的行踪。
为什么中国梦渲染得无比清楚，我却不再愿知晓她在何处。
为什么这世界如此绚烂、宛如碎钻，我却一点也不幸福。
书前的陌生人，你是否自由，是否无助，是否担心自己会迷路。
是否，也像我一样，忍受着，捉摸不定的孤独。
2019.x.x
浅夏温度中等心情如太阳明媚
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