第287章(1 / 2)

我以为你会很优秀,天资聪颖,光芒万丈,但是我发现你连手术刀都不敢拿。

那一刻,我内心是狂喜的。我想不管你有多么优渥的家庭背景,不过是一个手术刀都拿不起来的蠢货。

上天是公平的,她给了你这么好的家庭背景,却让你如此不堪。

我内心得到十足的欣慰。

但是我发现你并没有放弃,你怕被同学耻笑,大晚上独自抓田蛙去实验室里继续练习。我偷偷观察你,看见你一次次因为下不去手术刀而崩溃哭泣时,我在默默地笑。

我总拿自己和你比,我想如果我有你这样的家庭背景,肯定比你优秀千倍万倍。

我有时候甚至希望你能被锋利的手术刀割伤。

你永远不知道,在自己孜孜不倦,努力克服内心恐惧练习的时候,有人悄悄盯着你,散发着人性最大的恶意。

我深知你对自己不能从事外科医生行业*的恐惧,知道你家庭带给你的压力,但是在你彻底崩溃大哭的时候,不是鼓励你继续,而是让你换个专业。

你以为我是善意的提醒你吗?

不是,我是出于对你的羡慕嫉妒而产生的坏。

我不想让你做家里期待的职业,我想让你平淡昏暗,碌碌无为过完这一生,这样才能让我感觉到公平。

以墨,你根本无法想象像我这样的人有多阴暗。

你是那么的纯粹,你的努力纯粹,你的善意纯粹,你的一切都是透明可见的干净清冽。

你越是这么纯粹,我越是厌恶你,因为你越是纯粹,越是显得我的肮脏和不堪。

我鼓励你,让你坚持学法医,学自己感兴趣的专业,这都是出于我的算计和嫉妒。

可是你呢,你把我当成自己坚实的后盾,和家里人一次次抗争,有时候受到委屈到我这里哭诉,让我成为的避风港。

我喜欢听你讲你不开心的事,这样我很欣慰。

我希望你不好,因为我知道就算你再不好,你都有你的家庭为你托底。

我一直这么阴暗地算计着你,直到有一天,你和我说起出国读博士。

那是我想都不敢想的事,我能上大学,已经是我人生可以触碰的极限,我从来没想过要出国读书。

但是你很坚定,就像是坚定学法医一样。

我记得你当时用很轻松的语气说,“这个学校读博费用的确高,但是可以申请奖学金,而且帮老师干活还有钱,而且只要成绩好,可以申请国家助学金名额。我就是没你优秀,要不然我肯定也能申请上,哎,这就是庸才和天才最大的区别。”

你说了那么多,只字不提我的家庭,我的经济条件,而是告诉我方法和可行性。你小心翼翼,充满善意的维护着我的自尊心。

那一刻,我羞愧到无地自容。

为什么这么卑劣的我,值得这么高洁的你如此呵护?

你伤害过我吗?

从来没有。

可是我却盼着你失意,仅仅是因为我对你出身的妒忌。

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