('这些，都已经不重要了。儿子上了初中，我也已经三十多岁了。在这样一个偏僻的小山村里，我居然生活了这么多年。从被拐来的那一刻起，我就在煎熬着，如今也依旧还是在煎熬着。我想，这一切都该结束了。作为一个学习法律的，我对毒品会带来的坏处知道的很清楚，甚至还知道它有着什么样的作用。它会让人变得暴躁，变得情绪完全不受控制。就用这一切结束该多好。于是，我把所有的钱都藏了起来，那是我为儿子留下的最后的财产。在一个下午，我等着死亡的来临。没错，我做了一个决定，让那个男人亲手杀了我，这样我就能解脱了，也能让那个男人付出代价。他的掌控欲太强了，又吸毒。我这辈子都不可能再有第二个孩子，我怕他把我的儿子给失手杀了。那是我在世上唯一的延续，哪怕我曾经很厌恶这个孩子，甚至没有期待过他的出生。我在家里等着这一切来临，在父亲送我的那本书里留下了一张纸。正面写着——我终于要解脱了……背面，我也写下了一行字。盛卑，我从不曾爱过你。我不知道我是为什么要写这句话，是不想让儿子多想，又或者是其他的想法。把书垫在了床头柜下面，不想让任何人看到。做完这一切，我就在家里等着。果然，那个男人想要钱，想要用钱去买毒品，满足自己的私欲。吸了毒的人，其实已经不能算是人了。他的思想，都会逐渐被毒品控制，情绪暴躁那都是常态。他进来了，拿鞭子抽打我，问我要钱。我怎么可能会给他呢？我为的，就是激怒他，为的就是一个解脱。这么多年，我几乎已经感受不到疼的感觉了。鞭子抽在我身上的时候，我除了下意识地嚎叫两声以外，没有任何感觉。我甚至觉得我是冷血的。我终究还是漏算了，那天是个周五，儿子回了家。可已经到了那个程度，我不可能中途停止，这样的生活我过够了。我无时无刻不想离开这个世界。人生太苦了，我不知道我这一生为什么活着。我宁可自己从来都没有出生过。儿子回来了，他做的第一件事，居然是保护我。我突然又找到了意义，要给儿子重新挣一个未来。我看到那个男人朝向他的亲生母亲捅去，看到那个男人甚至想要捅我的儿子。看到的时候，我下意识地挡在了儿子的前面。我不曾爱过他，可我母爱的本能，还是挡在了他的前面，刀子瞬间刺穿了我的心脏。那种痛，好像比生孩子更加痛，但更多的是快乐。我终于解脱了，终于可以离开这个世界上。在我倒下的时候，我看到了满墙溅着我的血，看到了儿子呆滞地站在我面前。我好想再抱抱他，最后一次以一个母亲的身份抱抱他。怕那个男人再伤害我的儿子，我还是伸手把儿子抱在了怀里。逐渐地，我的意识在消失，我想跟他说一句，我其实爱过他。可已经说不出来了。我死了，我再也感受不到丝毫的疼痛。我的心跳也停止了。我给我自己，找了一个结局。可在死亡的那一刻，我对儿子有了愧疚之心。因为他即便从未被我爱过，却依旧很爱我。儿子，对不起。如果可以，如果有下一世，还让我做你的妈妈好吗？我也想，做一个温柔有爱的妈妈，而不是一个逐渐被逼疯的疯子。对不起，我从未对你说过一句。儿子，其实我很爱你。「修翼无卑栖，远趾不布局。儿子，去做你想做的人吧。妈妈会在天堂保佑你。」（明新露 end.）第319章 番外 盛唐cp110月7号。盛卑和唐谦在北京玩的差不多了，订了下午飞往云城的飞机。当一切都结束了以后，他们都很轻松，在北京大玩特玩。尤其是盛哥哥大学的时候，就是在北京上的，对北京很熟悉。他读研究生的时候，也是在北京，只是他是真的很忙，基本上也没怎么逛，这次跟着盛哥哥上了长城，看了很多风景。山首长那边他也沟通过了，给他一点缓冲的时间，等到15号的时候，再回医院上班。回云城之前，他又给山首长做了个检查，发现没什么问题，这才松了一口气。下午，两人吃完了午餐，在候机厅等着。终于要回家了，唐谦和盛卑都有点归心似箭。 ', ' ')
