有时我并不认为不富裕会过多得影响一个人，真正影响一个人的是家人遗留下来的自私、固执、冷漠、悲观，这种微妙的感情就像垃圾场，没人想要在垃圾场里起舞。黑夜变得难以熬过，真相总是陷于偏执，在值得眺望的时候目光躲闪。有时我觉得张雅乐比我更缺爱，更加流于一种平凡中的探寻，这种探寻足以让他在爱与痛的边缘挣扎，也像所有正企图逃离父母的怀抱的人——
或沉重，或轻微。你在做出一个重大抉择的时候仍然会有所挂念，无法享受陌生的愉快，因为并不是每一次无理由的黯然神伤你都能理解它的原因。但你终将众叛亲离。你会爱上站在一面黑暗的镜子面前认真地审视自己真实的样子——每一次爱的缺失都将以恐惧的形式瓦解你战胜陌生事物的决心。
可怕的是，应试教育不曾察觉那些内在的资源才是最巨大的损失。并不是说一味的追逐带不来什么，而是这种教育并不能给人足够的生存力。
杨老师的心灵课还在继续，她在心如火烧的涌动的情欲下，终究还是那样端庄，她也许还在期盼着生命中有一场，彻底解放她即将枯死的身体，但她不能，只能在咄咄逼人的碎念中对见真放荡的私事说这说那。
那让若希信以为真的“深渊理论”、“复仇思想”仍在她的心底聚集，那让她心如止水，斗志昂扬却戾气满盈。她就像中学那般，听着老师说等上了大学就解放了，或者也想在破碎的钢琴梦里一了百了。她可怜的样子有时会激起我内心的一缕阳光，激起那足以让我羞愧的学生会推辞，但我知道我的的确确是个内心讨厌自己的人，不是因为生活得太累而选择退出，而是彻底厌倦了那幼稚的假腔、低迷的繁荣和每一次对社会的模仿，并威胁到了别人的体验。
我依然不知道自己要做些什么，也许一杯蓝莓汁，一杯伏特加或是一顿甜美的性爱根本不是我想要的，我仍然认为眼下的要紧事是把法拉利拿到手。因此我心里忿恨张雅乐。但他就是这种人，总是对赚钱感到羞愧，我也只能由他去，用一种欣赏的眼光去看待他的每一次莎碧表演，就像个可爱的顽童。我有时心很累，想回到母亲的安慰里，慧姨的怀抱里，父亲就算了，还有那个森林旁郊区一角的大房子里，好好地睡一觉迎接明天。我真的醉了。
人们总以为一位有钱的单身汉就应该找个“太太”，而我却在这样一个年少轻狂，不惧岁月蹉跎的纵情时光，彻底对爱情失去了兴趣。有时我也会怀疑是不是那深深埋在我心底的罪恶幼苗在隐隐发难，但每次想到颖子年少无知的面庞，某个浪荡女的游戏般的背叛以及雨秋裸贷时招摇的自渎，我就不自主地咬紧的下颚，而且还会在见真这样一个人皆可夫的荷尔蒙爆棚的女生面前，变得心有余悸，我仰望，变得随便、令人讨厌，却总是隔着一层玻璃天花板。
有时我会怀疑这个世界被散布了一种恶劣的孤独病毒。在这个硬币的阶梯逐渐凝固的时间路口，我的每一次享乐都透露着一种类似于对婚姻制的反抗，一种优雅的囚徒困境。在某个华灯初上的路口我也会突然伤感。张雅乐带我参悟了一种稀缺资源的行走规律，那些规律却从没有打动我，但张雅乐把自己的心血全部抛进一厢情愿的梦想之海时，也会让我有所触动。
当我走进枫丹白露的地界，也会被那种陌生的成就感动，就像一个幼稚的孩童，在心智还不成熟的时刻，用不够跳跃的思维试着理解一个陌生的语言环境却不至于迷失自己。虽然，那就只是一个肤浅的附庸风雅的装逼的梦，只是想让我在回忆的时候让我的生活多一抹神秘的异域风情，这样就不至于落入俗套，也可以让南雅找到共同的话题，以为这样就“关上了车门”，彻底隔音，彻底地借着父亲的肩膀成功跨界升天，彻底地远离曾经与张雅乐一起度过的平凡却快乐的时光，彻底地对颖子对我的伤害说再见，对那些肤浅的礼物赋予一种视而不见的意义，彻底住在宁静的豪宅里微笑度日，以为这样就会忘记那些挥之不去的伤痕。但不是，不是这样，这一切都是对陌生状态的恐惧。
有时我竟然想告诉别人，真诚就是幸福的秘密，就算所有人都在一种硬币游戏里苦苦度日，就算所有的暗箱操作、降维打击都不会消失。
自从张雅乐把自己的钱挥霍一空，我就更加专注于工作室的工作，这些，我们的家人从头至尾都不曾了解，包括张雅乐那捉摸不定的中国梦，我简单肤浅的中国梦。有时我会崇拜时空会所那种共享分红的福祉，在一个基尼指数爆棚的冰火世界，有时人们的行为常常散发着不择手段的魔力。但张雅乐让我明白，选拔性考试其实与倍增销售原理是差不多的，都是零和博弈。
我觉得眼下最要紧的事就是把众世英才工作室做好，我渐渐增加了自己与各个总部的联系，而张雅乐却一天天疏远，孙和赵也几乎要离开。
然而，一个从身边飘来的厄运就在不远的未来渐渐地朝我们走来。
