有时我觉得，我一肚子坏水，我厌恶自己。
我在努力地讨人喜欢，那是一种偷偷摸摸的支配欲，暗暗的，光鲜的，却最终达成了愉悦的目的，而不是像一群令人厌恶的人，永远不懂及时行乐的含义，他们干脆就撕破脸皮，比沉默还要直白，他们都是些大傻蛋。如果说我的大学以前是一本发条橙般的世界名著，那大学则像是小王子的毁灭版。
你却不适合在现实中嘶叫，人活着不就是为了讨人喜欢么？
我很伤心，甚至想找个人撒娇，不去思索那些让别人咬牙切齿的东西……
我体验着大学生的青春年华，体验着优秀的美好，同时也会对焦虑的人群心生厌恶。同时我开始明白，也开始祈祷，祈求上帝终结那些厌恶。金色的痛苦，每个人都在感受那痛苦，忍不住向它屈服，却不得已初心不改；用人际谋战和巨额消费以维持身份的确认，同时又不忍心丢掉简单。
复杂很简单，简单却很难。我开始爱上那些难的东西，却找不到答案。
权力和使命有本质的区别，国王也远远不及英雄伟大。人往往要时刻思考自己想要的是什么，否则就容易偏离轨道。至今，我仍不知道自己是否偏离了。
……
“导员，我要辞去班长和学生会主席的职务。”
“呵，为什么？”他没有看我，只是没有礼貌地低头翻阅着文件。
“我觉得有点耽误学习。”其实我也不知道为什么。
“你可要失去很多福利，尤其是——选调生资格啊，留校工作名额啊。以你的头脑可以调去市委的。”他对着我笑，“我以为你很聪明，但没想到你让我失望了。我真不想放你走，你是最合适的人选。嗯——好吧，你自由了。”
这时我觉得他对我的“顽童行为”怀有一种莫须有的鄙视态度。
我仍叛逆地暗忖：真的自由了，导员赦免了“我的命运”……作为一个喜欢振衣作响和谈及贵宾的人，他总是代表着一种自上而下的熟悉力量，喜欢无中生有，以强调自己的存在。我觉得，他真可怜，带着一种复兴的假象，却始终意识不到无私远比自私更具智慧。他猜忌着我的陨落，没有怜悯，而我，其实并没觉得那职位有多诱人，因为茉莉的事让我忍受着更加纷杂的痛苦。
如果我有权利，我会让学生会三权分治，独立于学校的行政，可惜我不代表任何人，我只是个内选的小毛孩，落入了自己和学校一手扶植的小圈套。
这时院长突然走了进来，似乎是要拿忘在这儿的一本书。
“这小孩班长、主席当得好好的，突然不干了，呵呵。”导员对院长打趣。
院长什么也没说，只是笑着摇摇头，转身走出门去带上了门。那个笑容似乎昭示着一栋巨大的建筑，里面却没有任何自由因子，只有经费、a4纸、印章、马屁精、神秘的步伐、酒精、油墨、才疏学浅的投机者、含糊其辞……
我却很想对导员说：“当你批评一件东西的时候，你要考虑你是否是因为它的绝对错误而批评它，否则，原因有三：一，你得不到；二：你已得到；三，你不知道真相。”当然，我没有说出口，像个严谨的政客。但不知是什么时候，我厌恶了沉默慎言这种可有可无的个性——政客是一种让世界变得更加公平的人，一个操蛋的世界交到他们手上，总该听见些声响。谁都可以装深沉，谦逊又虚伪，像个神秘的长官，不愿透露自己的计划，这样的人一定好么？
我到目前为止还在骂一些东西，并没有意识到自己的愚蠢。
我做出这么“愚蠢”的决定，导员的确相当开心，像是在欣赏一部小品。虽然已是二十一世纪，像导员这样的位置依旧会被当成一个权力位，而不是服务位。在大学做个简简单单的人，简直是一种奢侈。无处不在的荷尔蒙，夜晚的粘液交换，权力的暗中争夺，福利的肤浅分发，贪婪的诱惑，虚伪的挑逗，中学的压抑能量，德育的缺失，课堂的低质量化……唱想随笔第一页文艺地写着：“让我自己清净清净，勿忘初心。”我心里不看好唱想的这种文艺话，仁者见仁智者见智，因为光说漂亮话是无法改变世界的。可能有时也重叠了我的一些心声——虽然唱想求知心切，有时惹人讨厌，但他确实是个明眼人——“学生会”这座老气横秋的造星工厂，就像个小福利会，收获的东西多是些抱大腿的技巧。它虹吸着四周，有时还察觉不到背后的骂声和压抑的怨言。
但后来我悟到，年轻的我以为自己很明智，殊不知是我误解了导员的用意。
你问我有理想么？我并不推荐你效仿我。我想祈求一个更加公平、理性而人性化的世界。我的确看到无数的新思想涌入了这个时代，或愚蠢，或智慧，都涌向一个更加明亮而温柔的晨曦。贪婪永远不会死去，人们只能在明天跑得更快，把手臂伸得更远，去拥抱那个晨曦；那越来越远的未来终究会与那些恋恋不舍的人告别，可有些人总要向那个耀眼的人性黎明，不断冲刺。
这就是我中二的想法，信不信由你，这是我真实的想法。
总之，我退出了，开始试着寻找另一种谜底，像鸟儿那样自由自在，也无时不刻想着我的枫丹白露之旅，我觉得那对我这语言白痴来说是一大步。
我开始不再牵扯，这时我希望永远“关上车门”，永远“隔音”。
这世界，所有人都是势利鬼。我想蜕变回自己。
前面写得很悲惨，不知道该死的作者是怎么想的，我开始了新的游戏。我不想再“漂浮”，在生活中“漂浮”——“漂浮”就像廉价的做爱，虽然愉悦，却很短暂而苍白；我想寻找真正的“做爱”——你会觉得你真的被这个世界拥有，爱这个世界，心甘情愿承担责任，高潮时还混着幸福的踏实与信任，与世界心有灵犀，像共同完成一件无法复制的艺术品，感觉直冲云霄，不是赢钱时那种与可卡因大脑兴奋区域相同的愉悦(有研究表明，吸可卡因和赢钱时大脑的活跃区域是相同的，也与看片时的活跃区域相同，这个结论令我震惊，所以我想：这不就是黄赌毒的作用力么？但相反，人赚钱时也会这样、上床时也会这样，这与吸毒无异，正是一场场的欲毒驱使着人的欲望不断向前，不断兴奋地奔向愉悦的终点，人做的一切事情都是为了幸福和愉悦，这是最终法则——想要上床可以去日本，想要赌钱可以去澳门，想要吸毒可以去加拿大，如果三者都要，那就去荷兰吧。如果三者一样都不要，那就停在原地吧，一辈子为这些东西腹黑终生)，仅仅是回归世界本身，顺着它流淌，就像一个不庸俗的人谈一场庸俗的恋爱那般。我想企图用一件事证明自己能比得上父亲。
不管是谁，这一生总要征服点什么，这就是他妈的公平。
假期之前的小停顿，由于我的离开，主席团特意开了一顿送行宴(其实只是为了寻欢作乐)，他们对我的退出表示不解，但也寒暄着说：“浪够了浪够了，信哥要做一个真正自由的人了。”我是这顿饭的主角，不像上一个退出的人，只留下一顿暗地的冷嘲热讽。这也让我想起了我刚进来的时候，一顿小小的饭就轻易拴住了我的言论自由，让我“流连忘返”于一个自负的团体。
我开始拼命学英语，以求在一个法语说不灵的梦想之地尽可能地排解障碍。我很紧张，却很兴奋，像个婴儿，远离昏暗的母胎，去探索外面的未知。我最后的一点好奇心，也想献给那天森林里，南雅在碧穹下讲述的法国史诗。
假期前一天下午，微雪，我准备去找车，去加油站，回家。
地下停车场里，车已经全是灰。若是在外面，说不定全是鸟屎。
……
我开始了自己的假期(其实已经在校内逗留了很久)，同时，那批非洲的访学人员更改去了台湾q大学，现在正在朋友圈特意用繁体字秀旅程。
车略过省界线，一路畅通，我心情不是很好，甚至很差。
近了，离那栋熟悉的别墅，我狠踩着油门，在一段无测速的路线上飞驰。车载播放器里着一首bts的fakelove：“i’msosickofthis.fakelovefakelovefakelove……”开入离家大概三千米的边界，雪渐渐小了，预示着远方的思念开始消散。经过那片熟悉的森林，那个熟悉的入口，我朝右边的车窗瞥了一眼，里面的幽深的自然气息，似乎在俯视着一群把学位当做人生巅峰的人，也嘲讽着一群平凡的玩乐的充满抱怨的顺从者，一群无所事事循规蹈矩一眼就能望到灵魂尽头的逐利者，一群非要给爱情下定义的机器，非要在向往中破坏转瞬即逝的温柔的逍遥浪子。他们也喜欢给规则下定义，因为他们需要一个愚蠢的圈子巩固自信，永远鄙视放荡和自由，永远忧愁。正是那些忧愁的机器人，在我心里种下一颗无法萌芽的种子，破坏了我自由的生活。
我没有想象过哈佛的庄严梦幻，也没有想象过野鸡学院是何等轻浮，我生活在一个中位数的节奏里，一边经历着高考般的专业考核(比高考轻松)，一边度过着假期般的悠闲岁月；一边严谨地信奉随波逐流，一边纨绔地享受着生活；一边体面地纯真着，一边模仿这人情社会的冷暖；一边寻找着自己的中国梦，一边趴在永远自由的彼岸——一边培育着截然相反的思想，一边互不冲突地“向前开车”；一边在庸俗的制度下游荡，一边在无忧无虑地忧愁，懊悔……
可我却不是很在意，我甚至向那些忧愁的懊悔欣然招手。
远离校园，我发现，我远离了一群拥有永不完结的愤世嫉俗的借口的人。他们自作聪明、苍老却又年轻，那些借口背后却是无尽的高尚。公路上，我又找回了自由的想象力，又能自在的呼吸了，而不是因为沉默而“憋气”。
我转头向前，车已开过二十多米，我急刹车。我回想着那些与南雅和张雅乐围着床、汽车、酒吧、公路打转的日子，回想着那些严肃得毫无想象力的人情网，一个外卖先生飞驰而过，我把车缓缓倒回去，直到那个森林的入口。
我凝视着那森林的入口，里面的积雪因为没有阳光而保留了下来。
我看见我与南雅在里面走动，看见孟杳琳心不在焉的身影，也看见我躺在一片碧穹下笑看着树影，以为那叶海之后，藏着比上帝还要美丽的面孔。我下车，一步一步走进去，气息变得寒冷，心灵变得冰冻。残叶喧嚣着鸟儿的离去，叶片窸窣着雪地的白昼，我继续往前走，空无一人，树的纹理真实地向前奔跑，那块熟悉的枯木仍在原地等待我的驾到，就像个清澈的童话世界。
我回车里拿出雨秋的照片和那件皱巴巴的内衣，在那块枯木前端详甚久，看着看着，眼泪就流过心海崩了出来。我把它们埋在雪地里，好好用土掩好。我拉开拉链，对着雪地撒尿，在离情人节不远的这天，尿出一个“心”。
坐在这片荒凉的森林里，我竟有些温暖，鞋子上的积雪、土壤、风、木质的味道、那块omg的细微声响、车子在静静等待……这一切都是那么熟悉，我的朋友们也安然无恙，我的家也近在眼前。不知此刻的枫丹白露是怎么样，凡事都要有个开始，就像小时候害怕坐船，现在又要去一片陌生的大陆，可能对那些国际通来说不算什么，但我真的是个英语白痴，我对外语有着天生的恐惧。
我知道我不会走出自己的情伤，我根本不是什么政客，就算很痛，我也要任其泛滥，这就是我最真实的感觉，我骨子里不习惯活在别人的意志里。
我的水平真的没那么高，假装不在乎那都是骗你，这点我承认。
想不到啊，你基哥又败了，败给了一个可爱的小贱碧。
那片别墅区，有一片森林包裹它，散发着绮丽的光芒，幽静、雅致。我充满修养的家人，豪华的世界，从我十四岁起就满是金闪闪的未来之光，它们近在眼前，对遥远的童年说着告别，即使有时也会遭遇伤心事，也仅仅花上几天就能弥补心中的安全感。我从来都自由无比，有些罪恶，没有张雅乐那么好的成绩，却生活在一种在别人看来是罪恶，却充满最瑰丽色彩的氛围中。
爱是一种病毒，我怎能知道它是爱还是欲望？自以为是情圣的雨秋也许确实是“天才”，可那又怎样？还不是这个昂贵的、自私的时代的迫不得已的产物。我知道，想要得到真心，得到真诚的爱和幸福，唯有等价交换啊。
我的确伤心透了。我坚信爱情和政治是很像的，都会让人老得很快。
这是个男人的世界，但如果没有了女人，它就没有任何意义。爱变得廉价、肤浅、模糊、庸俗。计划生育时期变得稀缺的女人啊，大自然是在补偿她们么？为什么她们是一种大脑这么乱糟糟的生物，像变色龙一样反复无常。但不管怎么说吧，我依然觉得我是个聪明家伙：我渐渐觉得，经常算计男人的女人是最笨的女人，经常算计女人的男人是最笨的男人，过于敏感的对立是种愚蠢。
人活着是为了讨人喜欢啊，这话不俗，不讨喜那就没有空间。对了，还有几乎要气死我的茉莉和导员。算了吧，再想这些伤心事我都要阳痿了。
……
进门，我没有跟慧姨和母亲打招呼，这让她们诧异不已。
我径直走向房间里，反锁的门。下午的暗蓝色光线柔和地爬上房间的落地窗，窗帘一动不动，露台的一角依旧那么熟悉，远处的湖泊就像一碗碧银色的糖浆，那甜蜜的河床把这里的居民熏得无比安详，也迎接着充满活力的夜晚。我听见慧姨那熟悉的bally鞋底的哒哒声，她在上楼梯，逐步逼近。
“信基，你没事吧。”她在门口轻声问。
“……”我一头扎进被子里，突然觉得无比地累。
“信基。总该说点什么吧。”
我打开门，看见她娇怜又奇怪的表情。
“过来。”她陪同我并排坐在床沿上，我向她讲述了一切。
仅仅是说我失恋了，至于裸贷什么乱七八糟的，我没有提起，我说得很平和，自然，没有攻击性，当然，她就仅仅是抚我的背和手臂，松散地搂着，把她丰满的胸脯贴在我的肘上，眨巴着眼睛轻声耳语地安慰，温柔得如同往常。
这是个不平静的夜晚，今晚意味着我的失恋让全家人都知道了，但意外的是，导员早已告诉了父亲我辞去学生会主席和班长职位的事，我早该料到，他一定以此为乐，点燃引线还不行，还要把炸弹寄到家里。
……
“说吧，你怎么了。”父亲说，一脸质疑，暗藏着愤怒。
“没怎么。”我坐在客厅东边的沙发上，不想透露任何信息。
“没怎么为什么那么干？”
“就，心情不好，也觉得没意思。”
父亲一直在踱步，整理着袖口，整理着那块银闪闪的劳力士手表。
“你知道我为你做了什么？你知道你在学校的一切，怎么来的么？”
“当然知道，但我就是不感兴趣了。”
“就因为那个下三滥的臭女人吗！？”他突然怒气侧漏。
“她不是下三滥！”不知怎么，他的话引燃了我的神经，就好像破坏了我一直的执念。慧姨和母亲并排着坐在南边的沙发上，眼睛开始瞪起来。
“啪！”父亲一个耳光打在我的脸上，那块手表因为没扣好，松开的表扣脱落了，正好散在我的下颌角，划开了一道细微的口子，我感到有血微微渗出。
“你干嘛呀！”母亲赶紧推开父亲，“谁让你打他的！？”
“信基，我对你的根本没什么要求，送你去学托福，你不想学，我根本不在乎，你找个没钱的女人也没问题，但我不允许你为那种女人伤心。我不知道她是何方神圣，但我知道正儿八经的女人不会让你伤心。你少给我丢人。”
“你以为你什么都能控制是么？南雅不是也没出国么？！”我顶嘴。
“对，我什么都能控制，我现在有一家大公司，南雅会说三国语言，你呢？”
“你已经有了自己的公司，为什么还要管这管那！”
“因为那个女人肯定是个下三滥。因为你很幼稚，没品位。这很丢人。”
“我有没有品位用你管啊？呵，你有品味？”我说完上楼回了房间。
母亲跟来，对我的伤口很担心，我趴在我的面前，仔细检查。
“哎呀，没事儿，就一小伤。”我不耐烦地说。
“妈的。你这个臭爹！不会再让他有下次了，我保证。”母亲保证。
她离开后，我静静走到那个露台上，吹着夜风，远处那盏银闪闪的高压灯早已苏醒，乐文社在那里静静地躺着，我突然很在意它的情况。
这时，茉莉突然有了音信，他给我发了一条消息，内容恰合混乱思绪：
我妈死了，你个混蛋。你真是个混蛋。
我真的很爱她，很爱很爱。
可我跟她的关系真的很怪，你不感兴趣是吧
我不想给她回消息，我一直在思索怎么回，但心想：如果不回，她可能更失落。我真的很同情她，我从来没见过她那种家庭，我还是回了，话很长。
关于你经历的事，我很抱歉
我想应该不是我的糗事让你离开学校的吧
也有你自身的原因吧。也许你还会回来
我现在不是班长，不是学生会一员，或许不全为了你
但我也不知道这会有什么改善，我本不该逃避的
你知道的，人和人总要打交道，我无法改变一切
如果你觉得我很烂，我真的很抱歉，我无能为力
你的妈妈……对不起，希望你能振作起来
死亡是一种很伤人的东西，我也未曾饶过它
高中时，我爷爷死的时候，我伤心了一整年
去他妈的世界，有时我拼尽全力，最后也无济于事
